PAUZA !

[eugen01]

“Dragi cocalari,
Ati castigat. Voi si ai vostri v-ati fu..t nevestele prost (caci numai
prost puteti) si iata ca samanta voastra mizerabila da rod. Ne
acaparati. Ati reusit sa va “educati” progeniturile hidoase in
spiritul kitch-ului, mitocaniei, nesimtirii, manelismului infect…
Felicitari! Romania e pe cale sa devina a voastra. Dar atata timp cat
inca mai putem si noi respira/vorbi/privi, dati-ne voie sa radem de
voi. Dati-ne voie sa va ironizam. Nu va fie teama. Sunteti pe drumul
cel bun si in curand veti ajunge indeajuns de puternici incat sa-i
luati pe astia ca mine si sa-i dati la lei.
Pana atunci insa…
- cojile de la semintele scuipate pe asfalt nu dau rod. Nu incoltesc!
Va jur! Stiu ca voi nu ati prea mers pe la scoala dar credeti-ma pe
cuvant ca am facut biologie in liceu. N-o sa creasca niciodata floare
sau bostan din ciment. Asa ca folositi un cornet.
- daca folositi cornet (putin probabil) va imploram sa rupeti foi din
Manele magazin ca Marin Preda si Eminescu n-au nicio vina.
- tricoul mulat se poarta pe un corp perfect. Stiu ca in lumea voastra
perfect inseamna atat mers la sala si inghitit steroizi cu pumnu’ ca
ghiolbanu cat si burta de bere si ceafa plina de slana. Noi insa ne
facem datoria…
- Nu ne deranjeaza ca ascultati manele atata timp cat “ascultati” nu
se transforma in “ascultam”. Orice aparat de redat muzica are un buton
pe care scrie volum…
- Stiu ca banii sunt singurul vostru Dumnezeu si daca ai bani esti “de
valoare” dar exista niste chestii de noi le platim si ele se numesc
impozite la stat. Stiu ca un manelist de-al vostru ii face “printesei
lui” inmormantare de 50 de mii de euro fara sa-l intrebe cineva despre
provenienta banilor dar daca reprezentatntii vostri conduc finantele,
politia si justitia din Rromania, puneti-ne si noua o vorba buna…
Multumim anticipat.
- va rugam mult sa nu mai filmati videoclipuri la opera. Noi v-am dat
televiziunile, lasati-ne la schimb opera si teatrele!
- “De puta madre” inseamna “.........”. Ne bucuram ca majoritatea
purtati tricouri cu aceasta sintagma. Inseamna ca mesajul nostru a
razbatut pana la voi.
- Ne aratam realmente ingrijorati de aceasta cumplita molima care a
cuprins intreaga comunitate cocalareasca si anume foto fobia. Stim ca
medicii nu sunt de-ai vostri ca nah, au facut scoala multa ai dracu’
tocilari, dar puteti apela cu incredere. Probabil e ingrozitor sa fii
nevoit sa porti ochelarii de soare si-n baie…
- Suntem incantati ca ati invatat sa folositi programe gen “Photo
shop”. Nimic nu e mai frumos decat sa vezi o minune carliontata, in
rochie de leopard si 5 kile de aur pe prima pagine din “The sun”. Si
suntem incantati ca in pozele de Hi5 va inconjurati de stelute,
brizbrizuri…
- Faptul ca reusiti sa manevrati cate 3 telefoane mobile in acelasi
timp este o calitate demna de homo sapiens. Deci iata ca teoria lui
Darwin se sustine…
- pantofii cu botul ridicat semnifica ceva religios? Sau e chestie de
potenta?
- Tunningul cu geamuri fumurii, evacuare zgomotoasa si parasolar cu
mesaj nu e foarte indicat. Stim ca trebuie si cocalarul sarac sa aiba
o ocupatie dar…
- Apreciem faptul ca mergeti toti pe scutere fara casca! Ne dati
sperante… Dar va atragem atentia ca atunci cand pe un motor sau pe o
motoreta sau pe o bicicleta sau pe un scuter se afla un el si o ea
dintre care el are casca si ea nu, se traduce prin : “Mori fa in
mortii m....!” Ma rog… Asta nu le deranjeaza pe femeile din Romania
intrucat aceasta atitudine reprezinta o normalitate in relatia dintre
sexe in tara noastra.
Ar mai fi multe de spus dar daca ai parcurs aceasta “scrisoare”
inseamna ca deja ai citit de doua ori mai mult decat toata familia ta
in intreaga ei existenta. Nu vreau sa te obosesc.
Ne vedem la mall,
Cu drag, Mihai Bendeac”

In urma carui eveniment s-a nascut scrisoarea asta...“Am plans de
ciuda ca ne vor strivi visele”
Vineri seara am oprit la o benzinarie ca sa alimentez scuterul
(folosesc rar in perioada asta “decaportabila” caci cu motoreta e mai
simpla viata in oras). Pun eu 3 litri fara plumb si intru sa platesc.
In fata mea, o doamna. Achita. Scot si eu banii din buzunar si n-apuc
sa-i intind ca in incinta patrunde val-vartej un cocalar la vreo 40 de
ani. Tricou Adidas, bermude Adidas, papuci Adidas, sapca Adidas,
creier Adidas. “- Cine p..a mea si-a lasat motoreta aia la pompa ca a
incurcat tot acolo?!” “- Eu. Dar de ce am incurcat?!” (Ma
recunoaste dar dupa 3 secunde de pauza se decide sa nu lase garda).
– Pai de ce-ai lasat-o acolo?! _ pai unde s-o las? Daca eram cu
masina, unde o lasam pana achitam benzina?! Benzinarul intervine si
el : “-Cu ce a incurcat domnule?! Plateste si pleaca” “- Pai ce
p..a mea baaaaa!!! Am ajuns sa stau ca prostu’ dupa o motoreta?!” Eu
zic : “Pai cine va pune? Stati ca desteptu’…” “- Ma iei la misto?!
Ce p..a mea!!!” Ies afara. Masina ghertoiului, un BMW X6, era parcat
la 3 milimetri de scuter. Zice : “Poate mi-o zgarii”. Nu i-am
zgariat-o. Am plecat si m-am oprit dupa 200 de metri. Am tras pe
dreapta si am plans protejat de casca. Da! recunosc! Am plans! Am
plans pentru ca mi-am imaginat ce s-ar fi intamplat daca as fi fost un
roman obisnuit si nu “vedeta” de la televizor. M-ar fi omorat? Am
plans pentru ca astia vor ajunge atat de multi incat ne vor ingropa.
Am plans pentru ca pe ala nu-l va intreba nimeni din ce bani si-a luat
BMW-ul. Am plans de ciuda ca ne vor strivi visele. Am plans pentru
frate-meu care are nesansa de a creste langa ei. AM plans pentru ca am
ajuns la decizia de a nu avea copii vreodata caci nu vreau sa traiasca
in lumea astora. Caci lumea va fi a lor! Nu va mintiti! Nu va amagiti!
Va fi lumea lui Salam si a lui Guta! Lumea camatarilor, smenarilor,
manelistilor, cocalarilor, burtosilor, nesimtitilor. Apoi m-am revoltat! Si m-am gandit ce mult mi-as dori sa am pistol legal, cu permis, si de cate ori se intampla sa dau peste un animal ca asta sa trec pe langa el si sa-l injur in soapta de mama. El va lua foc si ma va lovi. Eu scot pistolul si poc! Direct in cap! Legitima aparare.Cat despre faptul ca astia fac copii, cu regret va spun ca usor-usor devin extremist in cel mai dur sens al termenului…”

(asta ..ca o continuare la comentul lui 176)

[eugen01]

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni
mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce terminabatranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman
singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui
cuvinteasa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama!

Un taran prinde un pestisor... de aur, fireste. Si pestisorul ii zice:
- Tarane, tarane, daca imi dai drumul, iti indeplinesc 3 dorinte.
- Pe cine faci tu, ma, taran? aruncandu-l jos si strivindu-l cu piciorul…

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zii ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de s...a ti-ar trebui, tu-va m.....-n c.. de
romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ...

[teodorg133]

Nu puteam sa las sa treaca ziua de...AZI..!!!!

http://felicitari.ele.ro/Pacaleala_--i1804.html

http://felicitari.ele.ro/Concediat_--i1808.html

[eugen01]

133>

Abia acum inteleg graba pentru publicarea og22 !!!

[fagarasa176]

Un tip sta in Danny’s Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el. E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra? Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta:
„Love to fly and it shows”. Femeia se uita la el derutata. „Deci nu lucreaza la Delta”, isi spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „ Something special in the air ?”.
Ea pare la fel de derutata , deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai incearca si sloganul Thai Airways: „ Smooth as silk ”.
De data asta , femeia se intoarce catre el: „ What the f*** do you want? ”.
Tipul se lasa pe spate satisfacut: „ Aaahhhh , TAROM !”.




Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.
Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist:
- 52!


Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran."
Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran."
Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?"
Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?"
Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA MERGE la Teheran!"
Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut ."



Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???


Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...


La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai.... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!

Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita , in stanga o caramida . O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
-La undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...


Sper ca v'am smuls un zambet

[eugen01]

O nava de razboi vede in 20 grade babord o lumina.
Ofiterul radio ia legatura
- Aici ofiterul X modificati de drum 20 grade babord
- Aici sergent Vasilica luati voi 20 de grade babord
Stupoare maxima, intervine ofiterul de cart
-Aici ofiterul de cart Y luati drum 20 grade babord.
_Aici sergent Vasilica luati voi 20 de grade babord
Toata lumea din comanda inmarmurita, il anunta pe comandantul navei despre situatia aparuta, vine comandantul la statie
- Aici amiral Z comandantul navei de razboi XX e ultima somatie sa luati 20 de grade babord
-Aici sergent vasilica, servantul farului, luati voi 20 de grade babord.

(originalul ..in engleza ...(portavionul Nimitz e mult mai dramatic!!)

[fagarasa176]

Către toţi angajaţii societăţii:

În urma implementării noii politici de personal, în cursul lunii aprilie, va trebui să treceţi pe la Departamentul de Resurse Umane unde vi se vor recolta 2ml de sânge şi 20 g de scaun.
Dorim să stabilim, prin analize specifice de laborator, dacă aveţi munca în sânge sau vă că**ţi pe ea.
CONDUCEREA

[danilevicis]

dacă aveţi munca în sânge sau vă că**ţi pe ea.
CONDUCEREA

Asta- buna pt astia de la DSP cand vin in control.
super tare bancul

[eugen01]

Lupul mergea cu Scufitza Rosie intr-o padure deasa si intunecata noaptea.
- Scufitza: "Imi e frica! Unde ma duci?"
- El: "Tie ti-e frica? Da io ca trebuie sa ma intorc acasa singur?!

[eugen01]

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP!
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc ?

[fagarasa176]

Aceeasi poveste, 2 versiuni , aviz domnilor si doamnelor


Doua prietene vorbesc:
-Ceva sex de calitate aseara?
- Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia... Dar tu?
- Oh, a fost incredibil.. . Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.


In acelasti timp sotii lor stau de vorba:
-Ceva sex de calitate aseara?
-Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu?
- A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.

[eugen01]

El si ea la restaurant.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
El:
- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.


- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea"!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?

[eugen01]

Iata cateva exemple de injuraturi civilizate!
>
>
> "O zi fara Dvs.. e ca o luna de concediu".
> "Daca v-am jignit, am savurat-o".
> "Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea".
> "Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?"
> "De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?"
> "Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait".
> "S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?"
> "Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica
> tzitzele...oh, da' vad ca il cunoasteti deja..."
> "Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?"
> "Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie..."
> "Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??"
> "Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca".
> "Nu, eu nu aud rau...va ignor numai".
> "Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti..."
> "Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate".
> "Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator...Amazon, Nil, Dunare..."
> "Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului".

[stire]

Un politist isi intreaba subalternul:
- Cat este ora? - 10 si 10.
- Nu mai face misto de mine ca ma enervezi si te trosnesc. Spune 20!

[danilevicis]

Umbra electronica, despre e-guvernare
si
Totalitarismul economic