PAUZA !
Re: PAUZA !
faină glumaaa.
“Tot ceea ce este necesar pentru ca răul să triumfe, este ca oamenii buni să nu facă nimic.” (Edmund Burke)
-
- Mesaje: 839
- Membru din: Joi Feb 19, 2009 12:00 am
Re: PAUZA !
eu cred ca sunt pe aproape de a comite unele dintre aceste fantasice descarcari de energie negativa
Re: PAUZA !
Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures si a avut un accident
Vine politistu' si-l intreaba:
- Ce-ai facut Janos?
- Dom' politai, io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc, si
eram tare obosit si cand vrut io sa...
- Ho, ma Janos, mai repede ca nu am timp...
- Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa..
- Hai ba, mai repede (zice politzaiu)
- No bine, no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU ! !
Vine politistu' si-l intreaba:
- Ce-ai facut Janos?
- Dom' politai, io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc, si
eram tare obosit si cand vrut io sa...
- Ho, ma Janos, mai repede ca nu am timp...
- Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa..
- Hai ba, mai repede (zice politzaiu)
- No bine, no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU ! !
“Tot ceea ce este necesar pentru ca răul să triumfe, este ca oamenii buni să nu facă nimic.” (Edmund Burke)
Re: PAUZA !
nu stiu daca a mai fost postat dar...........mi s-a parut atat de haios incat ....
Banc de criza: Un tip se duce la benzinărie:
- Pune-mi 5 picături de benzină în rezervor şi 3 picături de ulei la motor!
Băiatul de la benzinărie:
- Vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?
Banc de criza: Un tip se duce la benzinărie:
- Pune-mi 5 picături de benzină în rezervor şi 3 picături de ulei la motor!
Băiatul de la benzinărie:
- Vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?
Never say never !
- balteanuc692
- Mesaje: 3386
- Membru din: Mie Ian 21, 2009 12:00 am
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: PAUZA !
Doar putin ca dupa aia trebe sa manance iar
Re: PAUZA !
Ion catre Maria:
-Marie,esti ca un nor.
Maria,cu zambetul pe buze:
-Alb si pufos?
Ion:
-Nu,dar atunci cand pleci,parca mi se lumineaza ziua
Un ofiţer, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţă.
Sună telefonul. O voce plăcută de femeie îl întreabă:
- Domnule , doriţi sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Perfect, va fac imediat legătura cu comandantul unităţii dv. !
Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
- Mama, ce este dragostea?
- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile...
Sotul catre sotie:
- Ce idioata esti!
- Bineînteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
-Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...
Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta?
- Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti...
- Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita!
- Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe...
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!
-Marie,esti ca un nor.
Maria,cu zambetul pe buze:
-Alb si pufos?
Ion:
-Nu,dar atunci cand pleci,parca mi se lumineaza ziua
Un ofiţer, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţă.
Sună telefonul. O voce plăcută de femeie îl întreabă:
- Domnule , doriţi sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Perfect, va fac imediat legătura cu comandantul unităţii dv. !
Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
- Mama, ce este dragostea?
- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile...
Sotul catre sotie:
- Ce idioata esti!
- Bineînteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
-Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...
Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta?
- Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti...
- Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita!
- Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe...
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!
-
- Mesaje: 839
- Membru din: Joi Feb 19, 2009 12:00 am
Re: PAUZA !
Mare dreptate in ceea ce piveste ulimul b
Re: PAUZA !
De 1 aprilie, un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă:
"Opreşte-te Ghiţă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto, e doar 1 aprilie".
"Opreşte-te Ghiţă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto, e doar 1 aprilie".
Never say never !
- fagarasa176
- Mesaje: 8241
- Membru din: Mar Ian 12, 2010 12:00 am
- Localitate: ..la mare...la soare
- Contact:
Re: PAUZA !
Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii. Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar intr-o zi, cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea...fustita i s-a ridicat...i-am vazut snuruletul din f**d...oricum, n-am mai putut sa ma abtin! Am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, exact in acel moment, astfel o sa explodez...si atunci am facut sex salbatic, acolo pe jos, am spart si cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!...
Imi pare rau, zice popa, in acest caz nu va mai putem primi in randul Bisericii...
Asta-i soarta noastra!...zise tipul putin dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Carrefour ! ...
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii. Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar intr-o zi, cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea...fustita i s-a ridicat...i-am vazut snuruletul din f**d...oricum, n-am mai putut sa ma abtin! Am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, exact in acel moment, astfel o sa explodez...si atunci am facut sex salbatic, acolo pe jos, am spart si cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!...
Imi pare rau, zice popa, in acest caz nu va mai putem primi in randul Bisericii...
Asta-i soarta noastra!...zise tipul putin dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Carrefour ! ...
Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!
Re: PAUZA !
Şapte miliarde… tu al câtelea ai fost?
Situl BBC are o pagină care merită să o vedeţi! Mergeţi aici http://www.bbc.co.uk/news/world-15391515 şi veţi putea să vă introduceţi data naşterii, pentru a afla a câta persoană pe pământ eraţi în acel moment, respectiv a câta persoană din(tr-o laaargă estimare) câte au existat vreodată pe pământ. Pe vremea mea eram 4 miliarde pe planetă, astăzi suntem 7.
Dacă mergem mai departe şi introducem numele ţării noastre aflăm că în fiecare oră 25 se nasc, 29 mor, plus 2 imigrează, deci… ne topim numeric. Republica Moldova e indicată a fi în top: pierde 106 oameni pe zi! În schimb Qatar creşte cu 514 persoane pe zi!
Situl BBC are o pagină care merită să o vedeţi! Mergeţi aici http://www.bbc.co.uk/news/world-15391515 şi veţi putea să vă introduceţi data naşterii, pentru a afla a câta persoană pe pământ eraţi în acel moment, respectiv a câta persoană din(tr-o laaargă estimare) câte au existat vreodată pe pământ. Pe vremea mea eram 4 miliarde pe planetă, astăzi suntem 7.
Dacă mergem mai departe şi introducem numele ţării noastre aflăm că în fiecare oră 25 se nasc, 29 mor, plus 2 imigrează, deci… ne topim numeric. Republica Moldova e indicată a fi în top: pierde 106 oameni pe zi! În schimb Qatar creşte cu 514 persoane pe zi!
“Tot ceea ce este necesar pentru ca răul să triumfe, este ca oamenii buni să nu facă nimic.” (Edmund Burke)
Re: PAUZA !
Un ţăran intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva.
- Atunci, un lacăt simplu, încearca ţăranul.
- N-avem.
- Atunci, măcar un zăvor...
- N-avem.
- Nici măcar un foraibăr n-aveţi?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis?
- N-avem lacăt cu ce să-l închidem!
O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi?
- 26.
- Atunci, un lacăt simplu, încearca ţăranul.
- N-avem.
- Atunci, măcar un zăvor...
- N-avem.
- Nici măcar un foraibăr n-aveţi?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis?
- N-avem lacăt cu ce să-l închidem!
O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi?
- 26.
Norocul este ceea ce are loc atunci când pregătirea se întâlnește cu șansa!
Re: PAUZA !
Trei broaste testoase(mama, tata si fiul) merg impreuna la picnic. Merg 1 an merg 2 ani si in cele din urma ajung.Cand vor sa manance cele trei broaste constata ca nu au sare. Mama broască ţestoasă spune:
-Du-te tu fiule că mergi mai repede şi adu sarea apoi mâncăm.
-Nu nu mă duc că voi mâncaţi fără mine.
-Du-te linistit.Spusera celelalte doua. Te asteptam.
-Asteptati-ma aici si sa nu mancati fara mine.
Asteapta broastele de la picnic 1 an si zic ele:
-Fiul nostru a ajuns acasa.. a luat sarea din dulap ... acum a plecat inapoi..
Când se apropie 2 ani, una dintre cele doua spune:
-Eu zic hai sa intindem masa ca atunci cand vine fiul nostru sa fie gata si sa ne apucam sa mancam.
Când au terminat de întins masa, sare dintr-un tufis, fiul broască testoasa si spune triumfator:
-Ha! Nu m-am dus nicaieri, ca am stiut ca mancati fara mine.
-Du-te tu fiule că mergi mai repede şi adu sarea apoi mâncăm.
-Nu nu mă duc că voi mâncaţi fără mine.
-Du-te linistit.Spusera celelalte doua. Te asteptam.
-Asteptati-ma aici si sa nu mancati fara mine.
Asteapta broastele de la picnic 1 an si zic ele:
-Fiul nostru a ajuns acasa.. a luat sarea din dulap ... acum a plecat inapoi..
Când se apropie 2 ani, una dintre cele doua spune:
-Eu zic hai sa intindem masa ca atunci cand vine fiul nostru sa fie gata si sa ne apucam sa mancam.
Când au terminat de întins masa, sare dintr-un tufis, fiul broască testoasa si spune triumfator:
-Ha! Nu m-am dus nicaieri, ca am stiut ca mancati fara mine.
“Tot ceea ce este necesar pentru ca răul să triumfe, este ca oamenii buni să nu facă nimic.” (Edmund Burke)